Dos prostituas avanzan en la calle en busca de clientes.
- ¡Atención! ¡Huelo un pija!
- Tranquila, es mi aliento.
¿ Por que los Polacos masturban todas las noches a sus perros ?
Para darle de comer al gato.
Una joven llena un formulario para entrar a trabajar a una empresa.
Trabajo al que aspira: Secretaria.
Edad: 19 años
Sexo: Todo lo que se pueda...
Charlan dos amigas bastante putonas.
- Como han cambiado los tiempos, Soledad.
- ¿Por que lo decís ?
- Desde que estamos en la era del plástico ,mis dos mejores amigos son mi tarjeta de crédito y mi consolador.
- Jorgito anda diciendo que soy un maricon.
- ¿ y porque ?
- Solo porque mi pito tiene gusto a chocolate.
¿ Que es cilíndrico, largo, duro y esta lleno de semen?
- Un submarino.
- Mamá ¿ puedo usar corpiño?
- ¡NO!
- Ma, por favor, ¡ya tengo 19 años!
- ¡No, no y no! ¡ NO insistas mas RODOLFO !
- Querida, si aprendiste a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.
- Bárbaro, querido. De paso, podrías aprender a coger así echamos al jardinero.
¿ Como se detecta un bar exclusivo de lesbianas ?
- Ni la mesa de Pool tiene bolas.
¿ Cuando compruebas que tu hija es realmente fea ?
Cuando va a una orgía y todos los tipo quieren ponerse a jugar al poker.
La madre abrió la puerta de baño y sorprendió a su hijo masturbándose.
- ¡NO sigas con eso porque te vas a quedar ciego!
- Mamá. ¿ podría al menos seguir asta que necesite lentes?
¿ Cual es la diferencia entre ¡Ooohh! y ¡Aaahh! ?
Unos 10 cm.
¿ Sabes lo que desayuna un tipo que tiene la píja de 40 cm de largo ?
Hoy por ejemplo desayuné: café con leche, unas medialunas...
¿ Cuando te convences de que tu esposa es realmente horrible ?
Cuando el caníbal después de echarle un vistazo, pide una ensalada.
¿ Cuando te das cuenta que tu medico es gay ?
Cuando te empieza a poner el supositorio con los dientes.
Una punk a la otra:
- ¿Y no tuviste problemas al hacer el amor con un perro?
- Al principio, el bicho me tenía un poco de asco. Pero se fue acostumbrando...
- El tipo estaba encantado con mis tetas.
- ¿ y ?
- Me pidió el numero de mi cirujano plástico.
- Doctor, que me duele un huevo.
- A ver, explíqueme su actividad sexual.
- Mire, por la mañana con mi mujer se la meto tres veces, me voy a currar y me follo a las seis secretarias y a las dos camareras del bar mientras me tomo un cortao. Subo a la oficina y les pego otro buen repaso a las secres. Me voy pa casa y le meto cuatro casquetes a la parienta, y si es jueves, dos más a la chacha. Voy al otro curro y me follo a las tres secretarias un par de veces -antes y después de la merienda- y me la chupa el gato que tenemos allí. LLego a casa, ceno y le meto cinco poyazos más a mi mujer y si estoy de buenas sodomizo a mis hijas de 12 y 4 años por el culo. Ah, y los días pares me voy de putas hasta las siete de la mañana.
- Joder, con esta actividad no me extraña que le duela un poco.
- Menos mal, pensaba que era de las pajas. 
Llego la Madre Teresa de Calcuta al cielo y le dice a San Pedro:
La vida aca es igual de injusta que el la tierra! Hay preferencias!
Porque? - Pregunta San Pedro y Responde MTC: "Yo que estuve todo el tiempo llevando una vida muy pobre, descalza, sin que comer, compartiendo todo con los pobres, etc.... y mira la pequeña corona que me dan, sin embargo veo a la Diana (Lady Di) con una gran corona mucho mas grande que la mía, porque??
Responde S.Pedro: No es corona Madre Teresa, es el volante del Mercedez que aun no se lo hemos podido quitar de la cabeza.
En un coche van un negro, un gitano, un moro y un vasco, ¿quien conduce? La guardia civil
Era una abuela de 95 años que quería ponerse un supositorio, y la pobre no alcanzaba a metérselo, así que le pide ayuda a su nieto. La mujer se agacha y le pone todo el trasero al aire al nieto y éste con el supositorio en la mano le dice: ¿Abuela, lo meto por el agujerito o se lo doy de comer al pavo ?
¿Como se dice en inglés Superhombre?
- Superman
¿Y hombre araña?
- Spiderman
¿Y vendedor de alfombras?
- Mulsulman
Un cerdito a su padre:
Cerdito: Papá papá porque tengo un agujerito en el culo?
Papá: Porque si lo tuvieras en la espalda seria una hucha.
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Joder que fiesta más aburrida, yo en cuanto encuentre mis pantalones me voy.
- Oye!! nos compramos una botella de vino y nos la chupamos!
- Vale!! y...luego nos bebemos el vino..
- Mama, mama,¿Sabes que en la escuela me llaman maricon?
- Y a mi que.
- Y a ti puta
Se abre el telón.
Aparece un gitano.
Desaparece el telón
Había una tía con la almeja tan grande que tenia que echarse un chorro de limón para poder ponerse las bragas.
Oye, las mujeres con muchas tetas ¿te gustan?.
Oye, la verdad, es que las mujeres con más de dos, me dan asco!.
Camina una pareja por la calle y les sale un ratero y les dice el dinero o la vida y caballero dice, mi vida vete con el señor.
-Tu madre tiene tanta barba que cuando se come un plátano parece una peli porno.
A que huele la mano de Popeye?
A aceite de Oliva
amigos si los chistes son malos diganme si
